Una phycologist Jane Bolton sugiere estos cuatro pasos para desarrollar la paciencia:
1. Comprender la naturaleza adictiva de la ira, la irritación, la indignación
Como seres humanos en evolución, todavía estamos construidos con nuestro viejo cerebro reptiliano que protege nuestra supervivencia física y emocional. En el lado de la supervivencia emocional, queremos que nuestro camino, avanzar, lograr, “lucir bien”. No es una cosa “mala”; es solo una parte evolutiva más antigua de nuestro cerebro que nuestro cerebro medio y neocortex más nuevos.
Enfrentémoslo: la necesidad de protegernos y lo que consideramos valioso es absolutamente adictivo. Solo intente y no actúe según su impulso y verá lo que quiero decir. (Un amigo que sirvió en Vietnam me mencionó cómo los soldados en los pozos no podían golpear a los mosquitos en sus brazos. El sonido de la bofetada revelaría su ubicación. En ese ejemplo, hay al menos dos tirones opuestos de supervivencia en juego, y los soldados eligió la vida sobre la comodidad.)
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Entonces, el primer paso para aumentar la paciencia es ponerse en contacto con la adictiva cualidad de lo opuesto a la paciencia: enojo, irritación, reproche, vergüenza. Por lo general, comienza con una leve incomodidad y tensión en el área del estómago que acompaña a la interpretación de que las cosas no van a nuestro favor. Entonces aparece la trama de los pensamientos. “Nunca he visto tanta incompetencia … cómo podrían …, no se dan cuenta … lo hicieron a propósito o simplemente son ignorantes … bla, bla, bla”. Ya sabes las peroratas. Todos los tenemos. Y podemos crecer más allá de ellos.
2. Mejorar nuestra actitud ante la incomodidad y el dolor.
Muchos de nosotros creemos que estar “cómodos” es el único estado que toleraremos. Recuerdo a un amigo, hace unos 25 años, que estaba en el proceso de cambiar un hábito destructivo. Había aprendido a decirse a sí mismo: “Esto es simplemente incómodo, no intolerable”. Le ayudó enormemente a romper su hábito, y me ayudó a comenzar a ver mis propios patrones de evitación.
El dolor tiene sus propósitos. Nos empuja a encontrar soluciones.
Donde a menudo nos extraviamos con las “soluciones” que intentamos encontrar, es que intentamos cambiar a la otra persona, situación o cosa que creemos que está causando nuestro malestar. Pero el problema es que la causa de nuestro dolor no es lo externo, sino cómo se establece nuestra mente. No importa cuán mala o buena sea la cosa externa, es nuestra mente la que tiene la aversión o atracción. Nuestra mente es la causa de la incomodidad, no las circunstancias externas.
En el modelo de entrenamiento mental para lidiar con el dolor de la irritación, la idea es reducir el dolor y el sufrimiento que nos impone nuestra impaciencia y aumentar nuestra capacidad para actuar de una manera que tenga una mayor probabilidad de alcanzar nuestras metas.
Así que la solución al dolor es un trabajo interno.
3. Poner atención cuando comienza la irritación / dolor.
La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de ello cuando sentimos sentimientos dolorosos sutiles, pero muy presentes. Ignoramos el hecho de que estamos sufriendo y nos enfocamos exclusivamente en solucionar el problema. ¿Pero si realmente nos cuidamos a nosotros mismos, podemos preguntarnos si estar irritados nos brinda una comodidad que no sea la comodidad de la familiaridad? Siente curiosidad por lo que realmente está sucediendo en el momento dentro de TI. Sé por mí mismo que cuando soy crítico e impaciente con cualquiera, incluyéndome a mí, realmente duele más que casi cualquier otra cosa.
Al concentrarse en lo que realmente está sucediendo dentro de usted, puede notar el temor de no querer lo que está sucediendo, la resistencia.
4. hablar de uno mismo
Lo principal aquí es simplemente detener la historia. Y a medida que adquirimos más y más práctica, atendemos esa vulnerabilidad interna sin alimentarla con nuestra historia sobre qué tan equivocado está todo, cuán equivocados están, cuán equivocados estamos, el sentimiento puede pasar en cuestión de segundos.
A modo de ejemplo, una clienta dijo una vez que estaba dolida de que su esposo parecía haber olvidado su cumpleaños. Cuando él se fue al trabajo, ella comenzó a relatar todas las formas en que su relación no había cumplido con sus necesidades, luego se avergonzó a sí misma por ser tan “débil como para casarse con él”. Ella se despertó y se dio cuenta,
“Oh, estoy decepcionado, eso es natural. Pero es un buen hombre y sé que me ama”. Estaba asombrada por la paz interna que apareció cuando ella acaba de dejar la historia.
Cuando no, si te encuentras impaciente, irritado contigo mismo, puedes recordarte que estás creciendo y que, “Claro, esto es comprensible, esto es lo que me pasa cuando me molesta”. Puedes decirte a ti mismo: “Es verdad, esto no me gusta, esto es incómodo, pero puedo tolerarlo. Y” Puedo ser tolerante con mis defectos e insuficiencias ”
Guau. Solo imagine cómo se sentiría si nunca nos sintiéramos apurados o heridos por la impaciencia de otra persona con nosotros. Y cómo se sentiría si nunca estuviéramos (bueno, casi nunca) irritados o impacientes con alguien, ni con alguien más ni con nosotros mismos. ¿Como seria eso? ¿Vale la pena practicar la paciencia?
https://www.psychologytoday.com/…