Cómo aprender a perdonar.

Hace 20 años, cuando los niños tenían 7 y 11 años, fueron violados por un niño vecino que tenía 13 años.

Cuando la policía se involucró, la familia se mudó rápidamente y nunca tuve la oportunidad de confrontarlo a él ni a sus padres. Fue un cambio de vida. Nada volvió a ser lo mismo para mi familia, y pasé los siguientes 30 años sintiéndome culpable por la forma en que podría haber tomado decisiones diferentes que podrían haber evitado el asalto. En verdad, fui una madre negligente. Mi matrimonio estaba fracasando, bebía y estaba deprimido, consumido por el dolor personal y no atento a mis hijos pequeños. Estaba durmiendo el día en que sucedió … Me había quedado despierto hasta tarde la noche antes de discutir con mi esposo y evité acostarme hasta que supe que estaba dormido. Mis hijos se levantaron temprano, se desayunaron y se dispusieron a entretenerse en el vecindario. Yo estaba ajeno. Fue mi culpa, y lo sabía.

Intenté en ese momento, y durante años después, hacer todas las cosas “correctas” para ayudarles a superar el trauma.

Me sentí impulsado por los sentimientos de remordimiento, ira y un deseo compulsivo de arreglar o compensar los problemas que mis hijos han llevado con ellos hasta la edad adulta. Mi hija ha aprendido a manejar sus sentimientos y ha sanado. Mi hijo nunca lo hizo. Ha tenido una vida cargada de problemas emocionales y legales y de abuso de sustancias.

Creíamos que los jóvenes responsables de la violación eran buenos niños y de una buena familia. Nosotros confiamos en el

Durante 20 años, ese chico era un monstruo en mi mente,

Se convirtió en el foco de mi enojo y dolor cada vez que mi hijo tomaba una decisión terrible en su vida que causaba problemas legales o personales y, por supuesto, siempre me sentía más culpable cuando sucedía.

Sentado solo un día, revolcándome en la preocupación y el dolor porque el matrimonio de mi hijo fue un desastre, busqué a ese chico en Facebook y lo localicé. Tiene una bella esposa y dos hermosos hijos, una exitosa carrera y lo que parecía una vida perfecta. Mientras miraba las fotos y las publicaciones, me sentía cada vez más enojada y resentida. ¿Por qué este hombre debería tener lo mejor de todo cuando robó esas cosas de mis hijos?

Me puse en contacto con él y le pedí la oportunidad de hablar con él. Hemos programado una cita. Estaba listo para vivir mis 30 años de fantasía sobre tener una confrontación. Estaba listo para reprenderlo por el horror que había creado en mi familia. Cuando llegó el día en que debía llamarlo, estaba realmente emocionado …

Contestó el teléfono, y me quedé en silencio.

No tenia palabras Me preguntó qué podía hacer para ayudarme.

Así que dije: “Te queríamos en ese entonces. Pensamos que eras un gran niño. Quiero saber si ya has crecido lo suficiente como para entender que lo que hiciste fue una violación. Quiero saber quién eres hoy. Quiero hacerte un ser humano en mi mente otra vez, y no un monstruo “.

Lloró Travis. Él recuerda a mis hijos, y recordó la diversión que todos nos divertimos juntos, y recordó que algo sucedió para cambiarlo todo, pero no puedo recordar los detalles. Me contó una historia que nunca antes había escuchado:

“Recuerdo el día en que la policía llegó a la puerta. Recuerdo la mirada en el rostro de mi madre. Recuerdo las palizas … “

Me contó la historia de cómo su padre biológico solía violar y golpear a sus hermanas y a su madre delante de él, hasta que un día su madre finalmente reunió el coraje para irse. Estuvieron sin hogar por unos años hasta que su madre conoció a su padrastro (el hombre que conocíamos como su padre), y una vez más, su madre estaba en una relación física y emocionalmente abusiva … Estaba sumida en la depresión y el miedo, y permitía a sus hijos correr por la calle sin supervisión porque nunca estaba presente de forma emocional o mental.

Hoy, las hermanas de Travis abusan de las drogas y han tenido embarazos múltiples: uno de los bebés nació muerto. La mamá de Travis está en su tercer matrimonio ahora y tiene la custodia de sus nietos porque de lo contrario, hubieran sufrido negligencia y abuso por parte de su hija. La madre de Travis sufre de un cáncer terminal … Ella no vivirá para ver crecer a sus hijos. Su padre biológico vive en la misma ciudad pero no quiere tener ninguna relación con él.

Travis lloró más mientras me contaba su historia. Lloré. Él me dejó hablarle de mi propio sufrimiento y el de mis hijos …

Cuando llegamos al final de la conversación, dijo esto:

“Janet, quiero agradecerte por contactarme. Enterré esto durante tantos años que lo olvidé por completo … Pasé 10 años en terapia y nunca se lo dije al terapeuta. Después de que nos mudamos, llegué a un punto de mi vida en el que me di cuenta de que si no hacía algunos cambios, siempre sería “ese tipo” que todos odiaban. No quiero ser odiado. Quiero ser un buen marido, un buen padre y un buen hombre.

No pediré tu perdón, pero espero que puedas perdonarme. Sé que te he causado dolor. Sé que nunca puedo hacer las cosas bien … No me pondré en contacto con sus hijos; Respetaré sus deseos.

… Por favor, si crees que es apropiado, diles que hay esperanza. Puede ser mejor Puedes curar.

Y recuerda que, como hijos, queremos llevar la carga del dolor para nuestras madres. También tienes que curarte a ti mismo, Janet, para que tu hijo pueda dejarlo ir.

Colgué el teléfono y lloré.

Todos tienen una historia. Todo el mundo tiene dolor. No hay monstruos, solo niños rotos y padres rotos … y todos fuimos víctimas. Y todos podemos recuperarnos cuando asumimos la responsabilidad de nuestras vidas.

Hay esperanza, cuando elegimos la vida.

El perdón no es algo que forzamos o pretendemos. El perdón sucede cuando estamos abiertos a ello. La recuperación ocurre cuando creemos que es posible.

Les conté a mis hijos acerca de la llamada telefónica, estaban conmocionados y emocionados, y sobre todo, estaban felices de que encontré consuelo en ella y de que estaba desahogada.

Perdoné a Travis ese día.

Me perdoné.

Y estar completo me ha hecho una mejor madre.

Buda dijo: Aferrarse a la ira, es como tener carbón ardiendo en tu mano para lanzarlo a los demás. Terminas lastimándote más. Jesucristo dijo en la cruz de las personas que lo crucificaron: “Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen”. Este es el mayor acto de perdón practicado por las almas divinas. Por otro lado, el resentimiento, los rencores son un veneno lento, así que cuanto antes lo sueltes, mejor.

El proceso de perdón viene en etapas:

* Reconocimiento: reconocer lo que sucedió es el primer paso en el proceso de curación: que lo que sucedió fue incorrecto e injusto. (Es sorprendente la cantidad de personas que no lo hacen, o lo suprimen, cuando el abuso o la herida es causado por alguien cercano)

* Aceptación: Abrazar el dolor / dolor completamente. No solo a nivel intelectual. Pero si necesitas llorar, hazlo. Es importante SENTIR el dolor de lo sucedido. Sin codiciar o aceptar lo que sucedió, el dolor / dolor persistirá en el subconsciente.

* Intelectualizar: saber que lo que sucedió está hecho para. Eso es el pasado, y eso no tiene poder sobre ti. Ya sea una traición a la confianza, el amor, la inocencia, el dolor o el dolor intencional, ahora eres una persona más fuerte y más sabia debido a lo que sucedió. Ahora sabes que NUNCA dejarás que esto te vuelva a suceder. Que por el dolor que atravesaste, ahora eres una persona más fuerte. Tal vez fue una manera de que la vida te traiga este evento / persona para que puedas progresar a nivel del alma.

* Perdonar: Después de los primeros tres pasos, el cuarto es muy fácil. Ora por la persona que te lastimó. Pídale a Dios que bendiga a esta persona y esté agradecido por la lección aprendida. Cada vez que piense en este incidente en su vida, ore por el bienestar y la felicidad de la persona. Tienes que elevarte por encima de la situación en la que te encuentras, para superarla. Esa es la única manera. Una vez que perdonas, encontrarás que la situación que solía tenerte sobre ti no lo tiene.

Osho sobre el perdón

Esta es una de las cosas más fundamentales para entender. La gente generalmente piensa que el perdón es para aquellos que lo merecen, que lo merecen. Pero si alguien merece, es digno de perdón, no es un gran perdón. No estás haciendo nada de tu parte; Él se lo merece. Realmente no estás siendo amor y compasión. Su perdón será auténtico solo cuando incluso aquellos que no lo merecen lo reciban.

No se trata de si una persona es digna o no. La pregunta es si tu corazón está listo o no.

Me acuerdo de una de las místicas más importantes, Rabiya al-Adabiya, una mujer sufí que era conocida por su comportamiento muy excéntrico. Pero en todo su comportamiento excéntrico hubo una gran visión. Una vez, otro místico sufí, Hasan, se estaba quedando con Rabiya. Como se iba a quedar con Rabiya, no había traído su propio Corán, que solía leer todas las mañanas como parte de su disciplina. Pensó que podía tomar prestado el sagrado Corán de Rabiya, por lo que no había traído consigo su propia copia.

Por la mañana le preguntó a Rabiya, y ella le dio su copia. No podía creer lo que veía. Cuando abrió el Corán, vio algo que ningún musulmán podía creer: en muchos lugares Rabiya lo había corregido. Es el mayor pecado en lo que se refiere a los mahometanos; El Corán es la palabra de Dios según ellos. ¿Cómo puedes cambiarlo? ¿Cómo puedes siquiera pensar que puedes mejorar algo? No solo lo ha cambiado, sino que simplemente ha recortado unas pocas palabras, unas pocas líneas, las ha eliminado.

Hasan le dijo: “Rabiya, ¡alguien ha destruido tu Corán!” Rabiya dijo: “No seas estúpido, nadie puede tocar mi Corán. Lo que estás viendo es lo que hago”. Hasan dijo: “¿Pero cómo podrías hacer tal cosa?” Ella dijo: “Tenía que hacerlo, no había salida. Por ejemplo, mira aquí: el Corán dice:” Cuando veas al diablo, odíalo “. Desde que me desperté, no puedo encontrar ningún odio dentro de mí. Incluso si el diablo está delante de mí, solo puedo bañarlo con mi amor, porque no me queda nada más. No importa si Dios está delante de mí o el diablo; ambos recibirán el mismo amor. Todo lo que tengo es amor, el odio ha desaparecido. En el momento en que el odio desapareció de mí, tuve que hacer cambios en mi libro del Sagrado Corán. Si no lo has cambiado, eso simplemente significa que no has llegado al espacio donde solo el amor permanece “.

Les diré, las personas que no merecen, las personas que no valen la pena, no hacen ninguna diferencia al hombre que ha llegado al espacio del perdón. Él perdonará, sin importar quién lo reciba. No puede ser tan miserable que solo los dignos deberían recibirlo. ¿Y de dónde va a encontrar la falta de perdón? Esta es una perspectiva totalmente diferente. No se ocupa del otro. ¿Quién eres tú para juzgar si el otro es digno o indigno? El mismo juicio es feo y mezquino.

Sé que Rudolph Hess es sin duda uno de los mejores criminales. Y su crimen es incluso un millón de veces más grande, porque en el juicio de Nuremberg con los compañeros restantes de Adolf Hitler, quien mató a casi ocho millones de personas en la Segunda Guerra Mundial, dijo frente a la corte: “¡No me arrepiento de nada! ” No solo eso, también dijo, “Y si pudiera empezar desde el principio, haría lo mismo otra vez”. Es muy natural pensar que este hombre no es digno de perdón; Ese será el entendimiento común. Todos estarán de acuerdo contigo.

Pero no puedo estar de acuerdo contigo. No importa lo que Rudolf Hess haya hecho, lo que está diciendo. Lo que importa es que eres capaz de perdonarlo incluso a él. Eso elevará tu conciencia a las alturas supremas. Si no puedes perdonar a Rudolf Hess, seguirás siendo un ser humano ordinario, con todo tipo de juicios de dignidad, de indignidad. Pero básicamente no puedes perdonarlo porque tu perdón no es lo suficientemente grande.

Puedo perdonar a todo el mundo por la sencilla razón de que mi perdón es absoluto; no es crítico. Les contaré una pequeña historia tibetana que lo dejará muy claro.

Un gran viejo maestro, adorado por millones de personas, se negó a iniciar a alguien en el discipulado. Durante toda su vida, los reyes le pidieron constantemente, le pidieron personas muy ricas, grandes ascetas y santos le pidieron que se iniciara como discípulos y siguió negándose. Él siempre decía: “A menos que encuentre un hombre que lo merezca, a menos que encuentre un hombre que sea digno de eso … No voy a iniciar a ningún Tom, Dick, Harry”.

Tenía un niño pequeño que solía cocinar comida para él, lavar su ropa, buscar verduras en el mercado. El propio niño se había vuelto lento, lentamente viejo y durante toda su vida había estado escuchando al anciano, que había vivido casi cien años, y sin excepción la negación: ¡nadie es digno! “Moriré”, dijo, “sin iniciar a nadie, pero no iniciaré a nadie que no esté atento”.

La gente se cansó, se frustró. Amaban al hombre, el hombre tenía inmensas cualidades, pero no podían entender su actitud tan terca, sin amabilidad ni compasión.

Pero una mañana, el anciano despertó a su compañero, quien se había hecho viejo, y le dijo: “Corre de inmediato por las colinas hacia el mercado y dígales a todos que quien quiera ser iniciado debe venir pronto, porque esta tarde como sol. Conjuntos voy a morir “.

Su compañero dijo: “¿Pero qué hay del valor? No sé quién es digno y quién no lo es. ¿A quién tengo que traer?”

El anciano dijo: “No se preocupe en absoluto. Era solo un dispositivo, porque yo mismo no era digno de iniciar a nadie, pero estaba en contra de mi dignidad decirlo. Así que elegí al revés. Estaba diciendo que “A menos que encuentre a alguien lo suficientemente digno, lo suficiente como para merecerlo, no lo voy a iniciar”. La verdad es que no era digno de ser un maestro. Ahora lo soy, pero el tiempo es muy corto. Solo esta mañana cuando el sol estaba saliendo, mi propia conciencia también se ha elevado a la cima máxima. Ahora estoy listo. Ahora no importa quién es digno y quién no es digno. Lo que importa ahora es que soy digno. ¡Sólo ve y trae a cualquiera! Sólo ve y haz que todo el pueblo se dé cuenta de que este es el último día de mi vida, y cualquiera que quiera ser iniciado debe venir de inmediato. Traiga a tantas personas como pueda “.

El compañero del anciano estaba perdido, pero no había tiempo para discutir. Corrió colina abajo, llegó al mercado y gritó por toda la aldea: “Quien quiera convertirse en discípulo, el viejo ya está listo”.

La gente no podía creerlo. Pero por curiosidad, algunos pensaron: “Al menos no hay nada malo en ver qué está pasando”. El hombre había rechazado toda su vida, y en el último día de su vida, de repente, un cambio tan grande. La esposa de alguien había muerto y él se sentía muy solo, así que pensó: “Es bueno. Si va a iniciar a todos, no hay duda de que valga la pena …” Alguien salió de la cárcel la noche anterior; pensó: “Nadie me va a dar empleo; esta es una buena oportunidad para convertirse en un santo”.

Todo tipo de personas extrañas fueron a la cueva del anciano, y su compañero se sentía tan avergonzado por el tipo de gente que había traído: uno es un criminal, la esposa está muerta, por eso piensa: “Es mejor … ahora que mas hacer Alguien ha quebrado y estaba pensando en suicidarse; Ahora piensa que esto es mejor que el suicidio.

Unos pocos habían salido por curiosidad. No tenían otro trabajo; estaban tocando jazz y pensaron: “Podemos tocar jazz mañana, pero hoy no hay daño, veamos qué es esta iniciación. De todos modos, ese hombre va a morir por la noche, así que seremos libres para seguir siendo discípulos o No. Podemos tocar jazz mañana, no hay daño “.

El compañero del anciano se sentía muy avergonzado: “¿Cómo presentaré esta extraña suerte cuando ese anciano haya rechazado a los reyes, santos y sabios que han venido con gran seriedad a ser iniciados? Y ahora va a iniciar esta pandilla ! ” Incluso se sentía avergonzado, pero entró y preguntó: “¿Debo llamar a la gente? Han llegado once”.
El anciano dijo: “Llámalos rápido, porque ya es tarde. ¿Tomaste mucho tiempo y pudiste buscar a once personas?”

Su compañero dijo: “¿Qué puedo hacer? Es un día laborable; no es un día festivo. Solo puedo obtener estos. Todos son absolutamente inútiles; ni siquiera yo podría iniciarlos. No solo que no son dignos, son Absolutamente indigno. Pero insististe en traer a alguien; nadie más estaba disponible “.

El anciano dijo: “No hay problema. Sólo tráelos”. Y los inició a todos. Incluso ellos se sorprendieron. Y le dijeron al anciano: “Este es un comportamiento extraño. Toda tu vida, has insistido en que uno tiene que merecer ser un discípulo. ¿Qué pasó con tu principio?”

El anciano se echó a reír. Él dijo: “Ese no era un principio, solo era para ocultar mi propia indignidad. Todavía no estaba en la posición de ser un maestro. Y no puedo engañar a nadie, no puedo engañar a nadie; por lo tanto, me he refugiado detrás de un crítico. actitud, que a menos que seas digno, no obtendrás iniciación “.

Obviamente nadie es digno.

Cada uno tiene sus propios defectos, debilidades; Todos han hecho cosas que nunca quiso hacer. Todo el mundo se ha extraviado. Nadie puede decir que es absolutamente puro; todo el mundo esta contaminado Entonces, cuando el anciano insistió: “A menos que seas digno, no vuelvas a mí”, nadie discutió con él; él estaba en lo correcto. Primero tienen que ser dignos!

En el último día, les dijo a esos once discípulos: “Los bendigo y los inicio. No importa si son dignos o no, pero por primera vez yo soy digno. Y si realmente soy digno, solo mi La presencia te purificará. Mi dignidad de ser un maestro te hará un discípulo digno. Ahora no tengo que depender de tu dignidad. Mi dignidad es suficiente.

“Soy como una nube de lluvia; me bañaré por todo el lugar, en las montañas, en las calles, en las casas, en las granjas, en los jardines. Me bañaré en todas partes, porque estoy demasiado agobiada por mi agua de lluvia. . No importa si el jardín merece … ni siquiera hago distinción entre el jardín y las rocas. Simplemente derramaré de mi abundancia “.

Si sus meditaciones lo llevan al estado de una nube de lluvia, perdonarán sin ningún juicio su abundancia, su amor, su compasión.

De hecho, me gustaría hacer la declaración de que el hombre que es indigno merece más que el hombre que es digno. El hombre que no merece, merece más, porque es muy pobre; No seas duro con él. La vida ha sido dura para él. Se ha extraviado ha sufrido por sus malas acciones. Ahora no seas duro con él. Él necesita más amor que los que lo merecen; él necesita más perdón que los que son dignos. Este debe ser el único enfoque de un corazón religioso.

Su pregunta fue planteada ante Gautama Buda, porque iba a iniciar un asesino en sannyas, y el asesino no era un asesino común. Rudolf Hess no es nada comparado con él. Su nombre era Angulimal. Angulimal significa un hombre que lleva una guirnalda de dedos humanos.

Había jurado que mataría a mil personas; de cada persona solía tomar un dedo para recordar cuántos había matado y hacer una guirnalda de todos esos dedos. En su guirnalda de dedos tenía novecientos noventa y nueve dedos; solo faltaba uno. Y ese faltaba porque su camino estaba cerrado; nadie venía por allí. Pero Gautama Buda entró en ese camino cerrado. El rey había puesto guardias en el camino para evitar que la gente, particularmente los extraños que no sabían que un hombre peligroso vivía detrás de las colinas. Los guardias le dijeron a Gautam Buddha: “Ese no es el camino que se debe usar. Tendrá que tomar un camino un poco más largo, pero es mejor ir un poco más que ir a la boca de la muerte. Este es el lugar donde Vidas angulimales. Incluso el rey no tiene las agallas para seguir este camino. Ese hombre está simplemente enojado.

“Su madre solía ir a él. Era la única persona que solía ir, de vez en cuando, a verlo, pero incluso ella se detuvo. La última vez que fue allí, le dijo:` Ahora solo falta un dedo. y solo porque eres mi madre … quiero advertirte que si vienes en otro momento no volverás. Necesito un dedo desesperadamente. Hasta ahora no te he matado porque otras personas estaban disponibles, pero ahora nadie pasa por este camino, excepto usted. Así que quiero hacerle saber que la próxima vez, si viene, será su responsabilidad, no la mía “. Desde entonces su madre no ha venido “.

Los guardias le dijeron a Buda: “No corran riesgos innecesarios”. ¿Y sabes lo que Buda les dijo? Buda dijo: “Si no voy, ¿quién irá? Sólo son posibles dos cosas: o lo cambiaré, y no puedo perder este desafío; o le proporcionaré un dedo para que se cumpla su deseo. De todos modos Voy a morir un día. Dar mi cabeza a Angulimal será al menos de alguna utilidad; de lo contrario, algún día moriré y me pondrás en la pira funeraria. Creo que es mejor cumplir el deseo de alguien y darle Tranquilidad. O él me matará o yo lo mataré, pero este encuentro va a ocurrir; tú solo lideras el camino “.

Las personas que solían seguir a Gautam Buddha, sus compañeros cercanos que siempre competían para estar más cerca de él, comenzaron a disminuir la velocidad. Pronto hubo millas entre Gautama Buda y sus discípulos. Todos querían ver qué pasaba, pero no querían estar demasiado cerca.

Angulimal estaba sentado en su roca mirando. No podía creer lo que veía. Un hombre muy hermoso de tan inmenso carisma venía hacia él. ¿Quién podría ser este hombre? Nunca había oído hablar de Gautam Buddha, pero incluso este corazón duro de Angulimal comenzó a sentir cierta suavidad hacia el hombre. Se veía tan hermoso, viniendo hacia él. Era temprano en la mañana … una brisa fresca, y el sol estaba saliendo … y los pájaros cantaban y las flores se habían abierto; y Buda se acercaba más y más.

Finalmente, Angulimal, con su espada desnuda en la mano, gritó: “¡Para!” Gautam Buddha estaba a solo unos metros de distancia, y Angulimal dijo: “No tomes otro paso porque entonces la responsabilidad no será mía. ¡Tal vez no sabes quién soy!”

Buda dijo: “¿Sabes quién eres?”

Angulimal dijo: “Este no es el punto. Ni es el lugar ni el momento para discutir tales cosas. ¡Su vida está en peligro!”
Buda dijo: “Creo que de otra manera, tu vida está en peligro”.

Ese hombre dijo: “Solía ​​pensar que estaba enojado; simplemente estás loco. Y sigues acercándote. Entonces no digas que maté a un hombre inocente. Te ves tan inocente y tan hermosa que quiero que vayas “Volveré. Encontraré a alguien más. Puedo esperar; no hay prisa. Si puedo manejar novecientos noventa y nueve … es solo una cuestión de uno más, pero no me obligues a matarte”.

Buda dijo: “Estás absolutamente ciego. No puedes ver una cosa simple: no me estoy moviendo hacia ti, te estás moviendo hacia mí”.

Angulimal dijo: “¡Esto es pura locura! Cualquiera puede ver que te estás moviendo y yo estoy parado en mi roca. No me he movido ni una pulgada”.

Buda dijo: “¡Tonterías! La verdad es que, desde el día en que me iluminé, no me moví ni un centímetro. Estoy centrado, completamente centrado, sin movimiento. Y tu mente está continuamente dando vueltas y vueltas en círculos … y tienes la agallas para que me digan que pare. ¡Pare! Me detuve hace mucho tiempo “.

Angulimal dijo: “Parece que eres imposible, eres incurable. Estás destinado a ser asesinado. Lo lamentaré, pero ¿qué puedo hacer? Nunca he visto a un hombre tan loco”.

Buda se acercó mucho y las manos de Angulimal temblaban. El hombre era tan hermoso, tan inocente, tan infantil. Ya se había enamorado. Había matado a tanta gente … Nunca había sentido esta debilidad; Nunca había sabido qué es el amor. Por primera vez estaba lleno de amor. Así que había una contradicción: la mano sostenía la espada para matar a la persona y su corazón decía: “Vuelve a poner la espada en la vaina”.

Buda dijo: “Estoy listo, pero ¿por qué te tiembla la mano? – eres un gran guerrero, incluso los reyes te temen, y yo solo soy un pobre mendigo. Excepto el cuenco de la mendicidad, no tengo nada. Puedes matarme, y me sentiré inmensamente satisfecho de que al menos mi muerte cumpla el deseo de alguien; mi vida ha sido útil, mi muerte también ha sido útil. Pero antes de que me quites la cabeza, tengo un pequeño deseo, y creo que me lo concederás. Un pequeño deseo antes de matarme “.

Antes de la muerte, incluso el enemigo más duro está dispuesto a cumplir cualquier deseo.

Angulimal dijo: “¿Qué quieres?”

Buda dijo: “Quiero que solo cortes del árbol una rama llena de flores. Nunca volveré a ver estas flores; quiero ver esas flores de cerca, sentir su fragancia y su belleza en el sol de esta mañana, su gloria”. . ”

Entonces Angulimal cortó con su espada toda una rama llena de flores. Y antes de que pudiera dárselo a Buda, Buda dijo: “Esto era solo la mitad del deseo; la otra mitad es, por favor, vuelve a poner la rama en el árbol”.

Angulimal dijo: “Desde el principio estaba pensando que estás loco. Ahora este es el deseo más loco. ¿Cómo puedo devolver esta rama?”

Buda dijo: “Si no puedes crear, no tienes derecho a destruir. Si no puedes dar vida, no tienes derecho a dar muerte a ningún ser vivo”.

Un momento de silencio y un momento de transformación … la espada cayó de sus manos. Angulimal cayó a los pies de Gautam Buddha, y él dijo: “No sé quién eres, pero quienquiera que seas, llévame al mismo espacio en el que estás; inicíame”.

Para entonces, los seguidores de Gautam Buddha se habían acercado más y más. Viendo que ahora Gautama Buda estaba de pie frente a Angulimal, no había ningún problema, ningún miedo, aunque solo necesitaba un dedo. Estaban alrededor y cuando cayó a los pies de Buda, inmediatamente se acercaron. Alguien planteó la pregunta: “No inicies a este hombre, él es un asesino. Y no es un asesino común; ha asesinado a novecientas noventa y nueve personas, todas inocentes, todas extrañas. No han hecho ningún mal para Él. ¡Ni siquiera los había visto antes!

Buda dijo de nuevo: “Si no lo inicio, ¿quién lo iniciará? Y amo al hombre, amo su coraje. Y puedo ver tremendas posibilidades en él: un solo hombre que lucha contra el mundo entero. Quiero esto tipo de gente que puede enfrentarse al mundo entero. Hasta ahora él estaba de pie contra el mundo con una espada, ahora se enfrentará al mundo con una conciencia que es mucho más aguda que cualquier otra espada. Pero no se sabía a ciencia cierta quién iba a ser asesinado, ni a mí me iban a asesinar ni a Angulimal. Ahora se puede ver que asesinan a Angulimal. ¿Y a quién debo juzgar?

Inició el angulimal.

La pregunta no es si alguien es digno o no. La pregunta es si usted tiene la conciencia, la abundancia de amor, entonces el perdón saldrá espontáneamente. No es un cálculo, no es aritmético.

La vida es amor, y vivir una vida de amor es la única vida religiosa, la única vida de oración, la paz, la única vida de gratitud, grandeza, esplendor.

Las grandes tradiciones de sabiduría espiritual del mundo a menudo exaltan el perdón como una virtud gloriosa, indispensable para el auténtico crecimiento espiritual. Aquí están algunos ejemplos:

  • Judaísmo: “Cuando un ofensor le pide perdón, uno debe perdonar con una mente sincera y un espíritu dispuesto. . . el perdón es natural para la simiente de Israel “. (Mishneh Torah, Teshuvah 2:10)
  • Cristianismo: Entonces Pedro se acercó a Él y le dijo: “Señor, ¿con qué frecuencia pecará mi hermano contra mí y lo perdono? ¿Hasta siete veces? “Jesús le dijo:” No te digo hasta siete veces, sino hasta setenta veces siete. Mateo 18: 21-22
  • Islam: El Corán explica que los musulmanes son aquellos que “cuando se enojan, perdonan”. (Corán 42:37)
  • Budismo: “Me maltrató, me golpeó, me venció, me robó”, en aquellos que albergan tales pensamientos el odio nunca cesará. “Me maltrató, me golpeó, me venció, me robó”, en aquellos que no albergan tales pensamientos el odio cesará “. (Dhammapada 1.3-4)

En la literatura védica, el perdón es glorificado repetidamente como una virtud loable:

  • En el Bhagavad-gita (16.3), el Señor Krishna declara que el perdón es una cualidad piadosa fundamental para la liberación y se contrasta con la ira y la dureza que caracterizan a los impíos que permanecen en cautiverio.
  • En el Srimad Bhagavatam (9.15.40), el sabio Jamadagni glorifica el perdón: “El deber de un brahmana (un intelectual espiritual) es cultivar la calidad del perdón, que se ilumina como el sol. La Suprema Personalidad de Dios, Hari, está complacida con los que perdonan “.
  • En el Mahabharata (Udyoga Parva, sección XXXIII), Vidura habla sobre la importancia del perdón para Dhritrashtra: “Hay un único defecto en las personas que perdonan, y no otro; ese defecto es que la gente toma a una persona perdonadora para ser débil. Sin embargo, ese defecto no debe tomarse en consideración, ya que el perdón es un gran poder. El perdón es una virtud de los débiles, y un adorno de los fuertes. El perdón somete (a todos) en este mundo; ¿Qué hay allí que el perdón no puede lograr? ¿Qué puede hacer una persona malvada a quien lleva el sable del perdón en su mano? El fuego que cae sobre el suelo sin hierba se extingue por sí mismo. Y el implacable individuo se contamina con muchas enormidades “.

Incluso nuestra cultura contemporánea reconoce la importancia de perdonar: según la encuesta de Gallup realizada en 1988, el 94% de los estadounidenses sentía que el perdón era deseable. Al mismo tiempo, el 85% de los estadounidenses sintió la necesidad de recibir orientación sobre cómo perdonar. Este artículo intenta ofrecer una idea de la practicidad de perdonar basado en la tradición de sabiduría védica.

Perdona, pero no olvides?

La necesidad de guía mientras perdonamos a menudo surge de una pregunta válida: ¿no estaríamos abriéndonos a las heridas repetidas perdonando a un malhechor habitual? Que la tradición védica no sea ciega a esta realidad fundamental es evidente en la cita anterior de Mahabharata, en la que Vidura reconoce esta posibilidad cuando dice que una persona perdonadora puede ser vista como débil. Para asegurarnos de que perdonar no nos abra a abusos repetidos, es importante discernir la diferencia sutil pero crucial entre perdón y confianza: incluso cuando perdonamos a los malhechores, no siempre debemos confiar en ellos. Exploremos esta diferencia comenzando con la semántica de estas palabras.

El diccionario en línea de Oxford explica que “perdonar” significa “dejar de sentirse enojado o resentido hacia (alguien) por una ofensa, defecto o error” y “confianza” como “creencia firme en la confiabilidad, verdad o capacidad de alguien o algo”. . Si bien los significados de estas palabras tienen muchos matices y connotaciones específicos del contexto, los significados genéricos anteriores transmiten un buen sentido de su empuje esencial: el perdón es para el pasado; la confianza es para el futuro

Cualquier daño que una persona haya hecho en el pasado no se puede cambiar; Mientras nos resentamos con el pasado, nos quedamos atrapados en él. En consecuencia, nuestros pensamientos, palabras, acciones e incluso vidas pueden volverse impulsados ​​por el resentimiento, lo que nos hace callar o explotar. Cuando reprimimos, conducimos nuestra ira hacia lo profundo, por lo que infligimos innecesariamente feas cicatrices en nuestra psiquis que pueden distorsionar nuestra personalidad. Cuando explotamos, dirigimos nuestra ira hacia el exterior, no solo hacia el malhechor, sino hacia quien nos cruza en el momento de explotar, creando innecesariamente una imagen pública de irritabilidad. Por lo tanto, ambas respuestas impulsadas por el resentimiento, que se cierran o explotan, son improductivas, si no contraproducentes. Estas emociones negativas creadas por una actitud implacable también afectan nuestra salud física. Muchos estudios, incluidos los de la Universidad de Wisconsin-Madison y la Universidad de Wisconsin, y muchos libros, incluidos aquellos como “Aprendiendo a perdonar” del Dr. Fred Ruskin, investigador de la Universidad de Stanford, han documentado que las personas más indulgentes tienen menos problemas de salud, mientras que menos Las personas perdonadoras desarrollan más complicaciones de salud. Estudios científicos como estos sugieren que, al menos por nuestra propia salud mental y física, es beneficioso perdonar y, por lo tanto, liberarnos de las emociones negativas perdonando.

Perdonar se vuelve un poco más fácil cuando nuestra visión se ve reforzada por la información védica acerca de la ley del karma, que señala que es probable que hayamos lastimado a alguien en el pasado, al igual que alguien nos ha lastimado ahora. Entonces vemos al malhechor no como la causa, sino como el vehículo de nuestro sufrimiento, que se originó en nuestra propia insensibilidad pasada. Subrayando esta visión filosóficamente informada, Srila Prabhupada recomendaría que evitemos enojarnos con “los instrumentos de nuestro karma”. Incluso si nuestros sentimientos indignados hacen que la lógica del karma sea difícil de digerir, el perdón aún conserva su potencial para liberarnos del resentimiento, incluso cuando la otra persona no pide ser perdonada.

No obstante, incluso cuando se pide y otorga el perdón, no debemos asumir que la relación ahora se ha restaurado al nivel anterior de confianza. Si volvemos a empezar a confiar prematuramente, es posible que sin saberlo le demos a esa persona el poder de seguir haciéndonos daño. Transmitir nuestro perdón ayuda a esa persona a evitar el peligro de la auto-justificación, y retener nuestra confianza evita que el peligro de esa persona permanezca ajeno a las malas acciones del pasado. Perdonar a una persona ciertamente no significa que permitamos que la otra persona continúe con el comportamiento doloroso; eso sería masoquismo y no hay nada loable o espiritual sobre el masoquismo. Al mismo tiempo, se debe enfatizar que no hay nada intrínsecamente loable o espiritual sobre cultivar y realizar fantasías de venganza. Por lo tanto, debemos encontrar un curso de acción equilibrado que nos permita a nosotros y a la otra persona crecer espiritualmente. Si no perdonamos, podemos seguir sufriendo el pasado debido al resentimiento continuo de nuestro corazón. Si confiamos, podemos seguir sufriendo el pasado debido a la continua mala conducta de la otra persona. Al perdonar sin confiar, dejamos ir el pasado para darle al futuro la oportunidad de entrar.

Vidura: paciente pero vigilante.

Cómo el perdón sin confianza trajo un mejor futuro se ilustra en el Mahabharata en los tratos de Vidura con su hermano mayor y el monarca reinante, Dhritarashtra. El santo Vidura, quien también es el orador del célebre Vidura-niti (los códigos morales de Vidura), aconsejó repetidamente al monarca ciego, Dhritarashtra, que eligiera la moralidad sobre el nepotismo. Desafortunadamente, el rey, debido a su apego a su hijo, Duryodhana, continuó sancionando tácitamente los nefarios planes de este último para dañar a los Pandavas, que eran los herederos legítimos del trono. En un momento después de que los Pandavas habían sido desposeídos y exiliados en un juego de juego amañado, los pronunciamientos beneficiosos pero desagradables de Vidura sobre la naturaleza viciosa de Duryodhana y sus terribles consecuencias se volvieron intolerables para el Dhritarashtra adjunto, quien censuró y desterró a su hermano menor. Sin embargo, el rey pronto volvió a sus sentidos y envió a su secretaria, Sanjaya, a buscar el perdón de Vidura y devolverle la llamada. Vidura regresó y perdonó a Dhritarashtra, pero no confiaba en él; al retener su confianza, pudo seguir la pista de nuevas recurrencias del nepotismo. Pero al no negar su perdón, fue capaz de mantener una relación agradable con Dhritarashtra, por lo que eventualmente ayudó al rey a ver la inutilidad y la locura de su apego y, finalmente, tomar el camino de la sabiduría y la iluminación.

Por lo tanto, perdonar sin confiar nos permite mantener la puerta abierta para que la otra persona mejore sin dejar que nos pisoteen en el proceso. Este enfoque garantiza que no terminemos nuestras relaciones cuando se puedan restaurar. Después de todo, nosotros también somos seres humanos falibles como el delincuente; nosotros también podemos equivocarnos mañana y necesitar perdón. ¿No desearíamos una oportunidad similar de mejorar cuando nos equivocamos? Si el malhechor demuestra un comportamiento reformado de manera consistente durante un período de tiempo, entonces podemos olvidarnos del perdón y restaurar la relación al nivel de confianza anterior.

Por supuesto, existe la posibilidad de que la otra persona no siempre pueda entrar por la puerta de la mejora abierta por nosotros. La desagradable pero innegable realidad del mundo es que habrá ocasiones en las que tendremos que cerrar la puerta, pero perdonar sin confiar garantiza que no lo cerremos prematuramente.

Acciones, no reacciones instintivas.

Un ejemplo bíblico relevante es el décimo canto del Shrimad Bhagavatam en los tratos del rey Vasudeva, el padre del Señor Krishna, con el tirano demoniaco Kamsa. Cuando se debió a un giro inesperado de los acontecimientos, el tirano tuvo un cambio aparente de corazón y buscó el perdón de Vasudeva por las atrocidades pasadas. Vasudeva rápidamente perdonó a Kamsa, pero no confió ingenuamente en él y no reveló el paradero de Krishna; de hecho, Vasudeva, con cautela y tacto, hizo todo lo posible para mantener el paradero de Krishna escondido de Kamsa. Pronto se hizo evidente que el cambio de corazón de Kamsa había sido sólo momentáneo; él recayó en su maldad pasada volviendo a encarcelar a Vasudeva y enviando repetidamente demonios mortales para matar a Krishna. Entonces, el Señor Krishna, al darse cuenta de la incorregibilidad demostrada de Kamsa y la necesidad de proteger a los inocentes de su maldad, eligió la medida punitiva necesaria para matar a Kamsa. Esta pena capital liberó al verdadero Kamsa, el alma, de la mentalidad vengativa inherente a su cuerpo material, permitiendo así que el alma así purificada progrese en el viaje espiritual que se avecina. En este incidente, vemos que cuando Kamsa no usó el perdón que se le ofreció gentilmente para enmendar sus caminos y recuperar la confianza perdida, finalmente se le aplicó el castigo purificador requerido acorde con sus delitos.

Por lo tanto, el principio de perdón está contrarrestado por el principio de justicia, y si los abusos se elevan a un nivel criminal, es posible que tengamos que administrar un castigo. Sin embargo, incluso el castigo puede administrarse sin odio ni venganza hacia la otra persona, pero con la preocupación de que la persona no debe seguir lastimando a otros e incurriendo en más karma malo. Esto se ilustra en la conducta del Señor Rama en el Yuddha-Khanda del Valmiki Ramayana.

Cuando el demonio Ravana secuestró a Sita, la consorte del Señor Rama, el Señor se ofreció a perdonar la grave injusticia del demonio si él solo reformaba y devolvía a Sita. Cuando Ravana rechazó con desprecio la amable oferta de Rama, Lord Rama hizo lo necesario para castigar y asesinar a Ravana, pero después de la muerte del demonio, Rama le dio instrucciones personalmente a Vibhishana, el hermano menor de Ravana, para llevar a cabo un funeral honorable para Ravana. Al principio, Vibhishana no estaba dispuesto a realizar los últimos ritos para una persona que había cometido tantas atrocidades lujuriosas. Pero el Señor Rama reveló su corazón compasivo cuando instruyó a Vibhishana: “Nunca se debe sentir desdén por el alma. Una vez muerta, el alma de una persona abandona su cuerpo y procede a su próxima vida. El cuerpo pecaminoso de Ravana ahora está muerto, pero su alma pura sigue viviendo. El alma siempre es digna de respeto. Por lo tanto, debes llevar a cabo los ritos para el bien eterno del alma inmortal de tu hermano “.

Así, el Señor Rama reveló su preocupación amorosa por el bienestar espiritual de Ravana; sin embargo, su preocupación por Ravana fue equilibrada por su preocupación por las muchas víctimas de las atrocidades de Ravana. Debido a que Ravana no había mostrado inclinaciones para reformar sus formas diabólicas explotadoras a pesar de los repetidos recordatorios del Señor Rama, el Señor tomó las medidas disciplinarias necesarias contra él, pero sin odio.

Aplicacion individualizada

¿Cómo se aplica prácticamente todo esto en nuestro escenario contemporáneo? Cada uno de nosotros es diferente, cada una de nuestras relaciones es diferente y cada situación es diferente. Por lo tanto, debemos ser reflexivos, sensibles y maduros al aplicar los principios generales a nuestras circunstancias específicas. A menudo necesitaremos buscar orientación de Krishna a través de la contemplación orante y de los devotos de Krishna a través de una sincera discusión. Entonces podremos elegir inteligentemente entre las tres principales alternativas que hemos discutido anteriormente:

  1. Perdona y olvida
  2. Perdona pero no olvides reteniendo confianza
  3. Busca la redención sin una actitud de odio.

Fuente: https: //www.thespiritualscientis…

Perdonar a las personas no siempre es algo fácil de hacer.

De hecho, es absolutamente antinatural que una persona perdone a otra persona que la haya perjudicado.

Este acto puede ayudar a las personas a pasar la vida sin guardar rencor, buscando venganza o viviendo enojados.

Piensa en la gente que lastimas

Es posible que muchas personas no quieran darse cuenta de esto, pero han lastimado a alguien en el pasado. Si fue intencional o no. Todos pueden hacer todo lo posible para no ofender a nadie, pero tarde o temprano todos lo harán.

Una de las mejores cosas que una persona puede hacer cuando quiere aprender a perdonar a los demás es pensar cómo lastiman a otras personas en la vida.

Esto debería proporcionarles una perspectiva acerca de dejar que un delincuente se salga del gancho. Comprender este conocimiento ayudará a promover la felicidad en la vida de una persona. No tendrán que sentarse a planear cómo recuperar a las personas.

La falta de perdón a menudo lleva a la venganza

A muchas personas, naturalmente, les gusta estar a punto. Es difícil no hacerlo cuando alguien los ha hecho mal. Sin embargo, si todos tuviéramos esta mentalidad en la vida, muchas personas se verían envueltas en un estado de venganza perpetua que nunca terminará. Eso no sería algo bueno para ti.

Algunas personas son pasivas agresivas cuando se trata del perdón. Podrían dejar a una persona descolgada cuando hacen algo mal. Sin embargo, son rápidos para mencionarlo cuando tienen la oportunidad de hacerlo.

Si una persona no perdona realmente a otra persona, puede hacer que se guarde rencor y tratar a otra persona con menos respeto, confianza y cuidado. Esto suele ser lo que sucede en una relación cuando una persona ha hecho daño a su pareja.

Perdonar a alguien no te hace débil. En mi opinión, en realidad te hace más fuerte.

Cuanto más puedas perdonar, mejor te sentirás acerca de ti mismo y del resto del mundo, y al soltar el dolor, tu corazón se llenará de amor y paz.

Hay dos libros realmente geniales sobre perdonar a las personas para que pueda vivir una vida feliz y satisfecha tanto como sea posible.

Perdón total por RT Kendall

Perdonar por el bien por el Dr. Fred Luskin

Sean amables unos con otros. Mostrar empatía humana y simpatía.

Con el mismo proceso por el cual aprendemos otras cosas, ¿cómo aprendemos otras cosas? Al conocer la importancia de esas cosas y su efecto en nuestra vida.

ok vamos a tomar un ejemplo,

Recuerde los días en que comienza a aprender a andar en bicicleta; primero vimos que muchas personas están montando en bicicleta; llegan a su destino más rápido que un peatón (y algunas otras razones pueden diferir de persona a persona), y también es económico. “Oh wow, está bien, déjame también aprender esto”.

Puedes tomar cualquier ejemplo de ti mismo, por qué aprendiste esto, por qué lo aprendiste y descubrirás que encontraste eso importante para ti en algún momento.

Ahora aplica lo mismo aquí también.

Así que ahora surge la pregunta ¿Cuál es la importancia de perdonar y olvidar ?

1. El perdón,
Importancia-:

Encontrarás citas enormes en muchas páginas web (por no mencionar también a grandes personas), pero para mí eso trae paz. ¿Cómo? Tomemos el ejemplo de África, los blancos gobernaron desde hace mucho tiempo, solían odiar a los negros y los negros solían odiarlos, llegó el momento en que los negros comenzaron a luchar por sus derechos y también fueron violentos, se estaban vengando. de los chicos blancos, luego “Mandela” hace un llamado a los negros para que detengan la violencia (perdona a los blancos por lo que han hecho en el pasado) y se unan. Y eso trajo paz en África (mira las películas “Invictus” y “Mandela”)

“Ojo por ojo hace que la nación sea ciega” – “Mahatma Gandhi”.

En resumen, si se está vengando de alguien, él también intentará vengarse de usted. Luego, volverá a hacerlo, la venganza es un proceso sin fin, pero el perdón trae paz, libera el alma y requiere mucho coraje. perdonar a alguien

Cómo perdonar

tienes que ser valiente para perdonar a alguien, así que primero debes decirte que tienes ese valor en ti. Ahora, cuando esté pensando en la venganza, tómese un descanso y piense en las consecuencias de la venganza y luego piense en las consecuencias de qué pasaría si perdonara, y si lo dejara pasar. Piensa en todo ese tiempo cuando te enojas con alguien que te hace daño. Así es como controlas la ira y aprendes a perdonar pensando en ambas partes antes de tomar cualquier acción.

2. Olvida-

primero la importancia

Si no aprendes a olvidar, siempre vivirás en el pasado y siempre estarás pensando que debería haber hecho esto o aquello. estos pensamientos brindarán alguna solución o mejoramiento, NO, de esta manera siempre estará ansioso y viviendo en el pasado desperdiciando su presente y arruinando su futuro, en vez de eso, debe pensar qué se puede hacer ahora que dará forma a su futuro para que el Lo importante es vivir en presente y para eso tienes que aprender a olvidar.

Ahora cómo olvidar-

Esto es un poco complicado, vale, recuerda la infancia cuando no conseguimos lo que queríamos, nos sentiríamos decepcionados por un tiempo, después de que algo llamado “jugar afuera (para mí)” aparezca en la imagen y salimos al campo en minutos. ¿Por qué? porque jugar afuera se vuelve más importante para mí en ese momento (sé que es temporal) pero la moraleja del ejemplo es que tienes que descubrir algo más importante para ti, probar algunas cosas nuevas es muy útil en este sentido. caso, y lo más importante es establecer una meta (es más difícil que su apariencia) y trabajar en ella todos los días. Haga de ese objetivo su prioridad y haga tanto esfuerzo que dejar de hacerlo se vuelva imposible, y olvidará todas las otras cosas.

Espero que ayude. Perdón por la respuesta larga y gracias por leerla entera.

Tiendo a llevar la ira y el resentimiento conmigo, y en un momento supe que tenía que trabajar para dejarlo ir. Estuve estresado y enojado la mayor parte del tiempo por las cosas que me habían sucedido, y me di cuenta de que el daño que me estaba haciendo a mí mismo era mayor que el daño causado por las acciones originales.

Recuerdo haber tenido un día entero para mí solo sin otros planes. Me senté en mi escritorio, tomé un pedazo de papel y empecé a enumerar a todas las personas por las que sentía resentimiento. Se me ocurrió una pequeña rutina para ayudarme a procesar lo que sucedió y perdonarlos.

Me di cuenta de que la mayoría de las veces cuando me aferro a la ira, es porque asumo que a la otra persona no le importa lo que ha hecho. Los he convertido en un personaje de villano plano que es incapaz de hacer el bien o cambiar.

1. Imagine lo que se está haciendo mal desde la perspectiva de la persona que lo hizo . ¿Alguna vez he hecho algo similar? ¿Qué posibles razones podrían tener para hacer esto? Al verlos como otro ser humano probablemente muy similar a ti, dejarás de verlos como un villano en blanco y negro.

2. Imagine el remordimiento que la otra persona probablemente sienta o sentirá cuando se dé cuenta del daño que causó. Todavía pensando en sus zapatos, imagina cómo te sentirías cuando finalmente te des cuenta de lo que has hecho. Piense cuánto desearía arreglarlo, deshacerlo y la agonía del remordimiento por los errores pasados. Date cuenta de que la otra persona probablemente pasará por esto en algún momento, si aún no lo ha hecho. Tenga en cuenta que este castigo es probablemente peor que cualquier represalia que pueda desear sobre ellos.

3. Piense cuánto alivio sentirán cuando hayan hecho todo lo posible para arreglar lo que han hecho. Las personas pueden cambiar y seguir adelante, e incluso es posible que la otra persona ya lo haya hecho. Imagínate que se disculpan contigo, explicando por qué cometieron el error que cometieron y haciendo todo lo posible por cambiar. Entonces perdónalos.

Tenga en cuenta que no importa si la otra persona realmente se disculpa o entiende lo que ha hecho. Lo importante es que te das cuenta de que la otra persona es un ser humano real, que probablemente sentirá remordimiento en algún momento y tratará de cambiar. Así que mentalmente se lo permiten.

Desde este pequeño ejercicio siento que se me ha quitado una carga de la vida y puedo moverme libremente sin una nube oscura colgando sobre mi cabeza. Todavía estoy trabajando en mi lista y todavía tengo problemas con algunas cosas, pero este pequeño proceso funciona para mí. Espero que encuentres algo que te funcione.

Si hay algo realmente traumático en tu pasado, te recomiendo que pruebes una técnica que me enseñó un terapeuta que ayudó a los veteranos a superar el TEPT. Se llama Desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares (EMDR), y suena un poco extraño pero es muy simple de hacer. Esencialmente, recuerde una experiencia negativa pasada mientras imita los movimientos oculares que ocurren durante la etapa de sueño (sueño) REM. De alguna manera, obliga al cerebro a abandonar el evento. Esto me ha ayudado enormemente.

Tome el control de su vida con técnicas de autoayuda de la terapia EMDR: Francine Shapiro

Para mí, aprender a perdonar era como aprender un idioma extranjero. No fue rápido ni fácil para mí. Para sentirme motivado a aprender, primero necesitaba entender por qué debería perdonar. Luego fue necesario aprender la verdad sobre el perdón, enfocarse en aprender los pasos y practicar mucho.

Después de que mi esposa me dejó porque había estado tan amargada, odiosa y enojada durante tantos años, supe que tenía que cambiar y me di cuenta de que tenía que aprender a perdonar toda la basura que había cargado durante la mayor parte de mi vida. Eso me dio mi “por qué”. Ahora solo necesitaba un profesor.

Tenía unos 34 años y no conocía a nadie que pudiera enseñarme, y no quería leer un libro, así que decidí acudir a Dios en busca de ayuda. Decidir que necesitaba ayuda para cambiar mis maneras y suavizar mi corazón fue la parte más difícil. Aprender a perdonar fue mucho más fácil porque decidí depender de Dios, quien es sin duda el mejor maestro, para enseñarme. Abrí mi corazón para aprender, y estudié sobre el perdón en la Biblia.

Aprendí que el perdón consiste en regalar el dolor y otra evidencia de nuestra victimización. No se trata de tratar de olvidar o ignorar el hecho de que fuimos maltratados, agredidos, descuidados, traicionados, decepcionados, ofendidos o heridos de alguna manera. Uno de los primeros pasos fue admitir que yo era una víctima que había sido herida por las palabras y acciones egoístas, descuidadas u odiosas de otros.

Todos somos víctimas hasta cierto punto, y cuanto antes lo admitamos, más rápido podremos avanzar hacia la curación y la recuperación. Demasiadas personas mienten y nos dicen que somos débiles si nos consideramos víctimas y admitimos que hemos sido realmente heridos por otros o por circunstancias fuera de nuestro control. Simplemente no saben cómo ayudarnos realmente, así que dicen que deberíamos superarlo. Llegó el momento de aceptar y creer la verdad de que me habían herido y necesitaba ayuda.

Parece que cuanto más nos preocupamos por alguien y cuanto más dicen que se preocupan por nosotros, más esperamos que nunca nos decepcionen. Entonces, cuando nos decepcionan, estamos devastados. La gente nos hace daño todo el tiempo, unos más que otros, y nunca está bien. Es natural que queramos buscar un castigo y ver que se haga justicia. Pero cuando elegimos ese camino, nos causamos más problemas porque nos agobiamos con las cargas y los desafíos que no estamos destinados a soportar. Nunca es nuestro lugar juzgar y condenar a los infractores cuando somos los ofendidos.

Perdonar a alguien que te hirió no es natural. Es un acto sobrenatural que no es fácil de lograr pero resulta en una gran recompensa. Para situaciones realmente difíciles como perdonar a un cónyuge que te engañó o a un padre que abusó o te descuidó, te sugiero que sigas los siguientes pasos:

Primero, si su agresor lo escucha, luego dígales cómo le hicieron sentir sus acciones. No importa lo que diga la otra persona, no es tu culpa. Cada persona toma sus propias decisiones al igual que usted, y todos los que eligen hablar o actuar de una manera que no es agradable en varias ocasiones por diversas razones. Intenta comunicar exactamente cómo sus acciones te lastiman.

Si se responsabilizan, realmente se arrepienten de lo que hicieron y se disculpan, será más fácil perdonarlos, pero eso no garantiza que no repetirán las mismas acciones ofensivas en el futuro. Además, no tienen que asumir la responsabilidad y lamentarse de que los perdones y de sus acciones ofensivas. Solo ayuda si lo hacen.

Si nunca piensa volver a verlos, escriba un correo electrónico o una carta que describa cómo le hicieron sentir sus acciones y libérelo todo. Incluso si nunca se disculpan, aún puedes hacer tu parte para liberarte. Si la persona ya no está cerca y no puede o simplemente no quiere ponerse en contacto con ella, simplemente escriba todos sus sentimientos, vacíe su corazón y imagine que se libera de todo el dolor y deja que la persona y su Las acciones ofensivas van. No los dejas salir del gancho, simplemente los dejas salir del gancho.

Perdonar una ofensa es liberar la evidencia de esa ofensa, incluyendo todo el dolor emocional. Perdonar a una persona consiste en liberar los juicios que usted ha hecho con respecto a ellos. Debes lograr ambos para ser completamente libre.

Segundo, recuerde que rara vez entendemos la combinación completa de razones por las cuales las personas hacen lo que hacen. Algunas personas son simplemente malas y manipuladoras, pero otras son personas decentes que han crecido en entornos tan tóxicos y dolorosos que endurecen sus corazones en defensa propia solo para sobrevivir. Crecen sintiéndose heridos o rechazados, así que construyen muros alrededor de sus corazones para sentirse seguros. Desafortunadamente, esos muros de protección también les impiden recibir el amor de Dios u otros, por lo que no tienen ningún amor que dar, y no pueden realmente preocuparse por los demás.

Puede que sinceramente quieran preocuparse, y tratan de cuidar a otras personas, pero están atrapados en el modo de supervivencia simplemente tratando de encontrar alivio a su propio dolor y buscando formas de sobrellevar la situación. Actúan como si les importara para que no sean rechazados nuevamente o para que a otros les gusten y se sientan aceptados y amados. Es una situación triste que parece muy común. Una vez fui una de estas personas.

Luego, recuerde que cuando retiene la evidencia de su traición o rechazo u otra ofensa, evita que el Juez final tome y sopese esa evidencia, emita un juicio correcto, declare culpable y haga justicia contra el culpable. Cuanto más tiempo actúe como nuestro propio juez y se aferre a la evidencia de que está herido y piense en formas de castigar a su agresor, más tiempo permanecerá atado y agobiado mientras su agresor viva sin convicción y sin darse cuenta de las consecuencias de su conducta. comportamiento.

Cuanto más tiempo lleve la evidencia, más agobiado y agobiado se sentirá. Todo lo que ates en la tierra será atado en el cielo, y todo lo que desates en la tierra será desatado en el cielo, así que necesitas aflojar los lazos que unen el dolor a tu corazón para liberarte espiritual y emocionalmente. Si continúas aferrándote, los efectos del dolor emocional causarán amargura que se extenderá a lo largo de tu vida, como el cáncer que te mata y también contagia a otros. Por lo tanto, es importante identificar y divulgar toda la evidencia de que haya sido lastimado lo más rápido posible.

Cuando sueltas la evidencia de tu dolor, no solo cae al suelo, sino que cae sobre el Cordero de Dios. Entonces, cuando dejas que tu ofensor se salga del juicio, él cae en el gancho de Dios, donde seguramente será tratado. Después de dejarlo ir, se sentirá mejor y con el tiempo podrá ver a su agresor sin toda la amargura mezclada.

La cuestión de cómo motivarse para dejar de lado la evidencia y el ofensor es otra cuestión. Si el proceso ocurre de manera relativamente rápida o durante un largo tiempo es generalmente una cuestión de confianza. Por ejemplo, si confías en que tu padre te atrape, estarás más dispuesto a saltar al fondo de la piscina, incluso si no puedes nadar.

El perdón funciona de la misma manera. Tienes que creer y confiar en que tu Creador te ama y desea solo lo mejor para ti. En la Biblia se registró que Dios dijo: “Es mío vengarme, lo pagaré”. Si crees esto, y confías en que Él ejecutará la justicia en el momento adecuado, entonces puedes elegir más fácilmente dejar ir y liberar la evidencia de tu victimización hacia Él, mientras que también confías en que Él actuará como el Juez y reembolsará a tu delincuente de la misma manera Él promete hacer.

Ya sea que creas en Dios o no, Él es quien es, Él te creó, te ama y siempre es fiel para hacer exactamente lo que dice que hará. Él toma la responsabilidad de juzgar los asuntos de hombres y mujeres muy en serio, y solo Él sabe todo sobre usted y su agresor y por qué ambos hacen lo que hacen. Siempre puede confiar en que Él juzgará todos los asuntos y ejecutará la justicia entre usted y sus delincuentes en el momento adecuado. A veces, solo tienes que dar un salto de fe y saltar al final profundo confiando en que Dios te atrapará y hará lo que prometió hacer.

La primera vez que intentes perdonar, será muy extraño y desafiante. Sin embargo, después de perdonar con éxito a alguien junto con la evidencia de sus acciones ofensivas, experimentará usted mismo la alegría y la libertad que conlleva el perdón, de modo que los actos subsiguientes de perdón requerirán menos fe y serán menos desafiantes. Cuando liberas todo el dolor sincero y el trauma emocional que has soportado innecesariamente, podrás ver a tus agresores con ojos claros que no están llenos de ira y amargura.

Por cierto, el perdón no se trata de olvidar nada. Se trata de liberar ofensas y ofensores y confiar en que Dios mantendrá Su palabra. Después de perdonar de verdad, puede que eventualmente se olvide de los incidentes que causaron que lo lastimaran porque el dolor realmente desapareció, pero el enfoque nunca debe estar en tratar de encubrir y olvidar ese dolor.

Solo recuerde que incluso cuando usted realmente perdona a la otra persona, y Dios trae convicción a su corazón, es posible que aún no elijan cambiar sus maneras. Me tomó muchos años de lucha y mi esposa me dejó para llegar al lugar donde estaba dispuesta a ablandar mi corazón y buscar el cambio. Luego, después de casi dos años de separación y de aprender a perdonar, nuestro matrimonio fue restaurado y hemos estado enfrentando los desafíos de la vida juntos y felices durante 14 años desde que nos reconciliamos.

Todos tenemos nuestro propio libre albedrío para elegir nuestros caminos en la vida, y no tenemos que dejar que las decisiones de otros arruinen nuestras vidas. Sus acciones pueden descarrilarnos por un tiempo, pero en última instancia, tomamos nuestras propias decisiones y tomamos nuestros propios caminos. ¿Por qué no elegir la mejor manera y nos permite encontrar la libertad y la alegría que ya se ha hecho disponible? ¡Aprendamos a perdonar y ser libres!

Me gustaría presentar una opinión sobre el perdón como lo expresó Swami Niranjanananda Saraswati.

Él dice que no existe tal cosa como el poder del perdón. El perdón es una cualidad y un estado mental, así como la felicidad o la depresión o el nerviosismo son un estado mental. Estás perdonando, pero solo donde están tus intereses. Usted está perdonando a sus seres queridos y cercanos si cometen un error, pero si el mismo error es cometido por una persona distante, no perdonará. Lo tratará como un ataque de la otra persona a su ego y arrogancia.

A pesar de que tiene la capacidad de perdonar, es limitado, está bien orientado y está orientado hacia el interés. Esa misma calidad, que ahora es solo momentánea, tiene que extenderse a lo largo de minutos, horas, medios días, días completos, una semana, dos semanas, un mes. El período del estado de ánimo debería extenderse. No debería estar fluctuando como fluctúa ahora.

Si puedes mantener ese estado de ánimo, liberas tu mente de los efectos negativos y las barbas que te rodean en la sociedad, y el mundo te reconocerá como perdonador, no a ti. Si piensas, “¡Oh! Estoy perdonando “, simplemente estás creando otra identidad del ego de ti mismo que eres una persona perdonadora.

Por lo tanto, una persona que perdona no sabe que está perdonando. Es un estado de ánimo natural. Si piensas: “Hoy perdoné y estoy feliz”, significa que no has olvidado el incidente. Aún estás aferrado a ese incidente y sientes que pudiste liberar algo de ti mismo. Sin embargo, usted no ha perdonado. El perdón es un estado mental, así como la felicidad, la depresión, el sueño, el sueño y la vigilia son estados mentales.

No hay poder de perdón. Cuando eres feliz, eso es perdón. Cuando eres feliz, entonces kshama, el perdón, es natural y espontáneo. Si no eres feliz y no cumples el primer yama, ¿cómo puedes pasar el segundo yama del perdón? ¿Crees que eres lo suficientemente brillante como para pasar por alto todas las clases (primera, segunda, tercera, cuarta) e ir directamente a la décima clase? No es de extrañar, la sociedad es un fracaso hasta hoy.

Solo unas pocas personas en la sociedad han hecho el esfuerzo de moverse de clase en clase y se han convertido en los maestros de la civilización humana. No cometen el mismo error, sin embargo, nadie los escucha. Todos siguen cometiendo el mismo error, generación tras generación. Sin embargo, las enseñanzas espirituales han sido claras.

Hacia la felicidad

La gente quiere ser empoderada. Se sienten conectados con fuerza, posición y poder y no con sencillez y humildad. Una persona que vive de manera sencilla y humilde será vista por los demás como totalmente impotente, sin posición y fácilmente manipulable. Es solo una locura del entendimiento humano, porque en realidad es un estado mental pacífico y feliz donde uno ha superado los efectos del ego.

Otras personas, debido a su propia motivación y deseo de poder y posición, tratarán de manipular a las personas simples que son inocentes y no se preocupan por las cosas. Esa es la naturaleza humana. La gente siempre busca a alguien que los obedezca, pero es una actitud material. ¿Por qué las personas no miran el estado mental que vive una persona: un estado de simplicidad, felicidad y humildad?

No hay humildad ni perdón en la vida de un individuo cuando se trata de otras personas. Esa es la primera lección de yoga de los yamas que comienza con manah prasad, la felicidad. Hacer la mente contenta y feliz. Cambia tus ideas, pensamientos, creencias y filosofía. Canten el nombre de Dios y vivan de acuerdo con su voluntad. Con esta actitud, las acciones, actitudes y comportamientos en tu vida no te afectan como tiburones y flechas. En cambio, sonríes a las personas cuando intentan imponer su voluntad en ti. Solo vea cuán agitados, tensos y enojados se ven sus rasgos y agradézcase por ser feliz.

Vea el artículo completo: El arte del perdón – visión yóguica sobre el perdón

Paso 1. Toma el control.

Debes tomar el control de tu vida y decidir que estás listo para dejar de lado el rencor. Esto significa que no hay que esperar más a que la otra persona se disculpe o de alguna manera lo haga bien. Cuando está esperando que alguien más actúe, le está dando control sobre usted. Dejar de lado el rencor es sobre su propia salud y bienestar. Es esencial que lo hagas en tus propios términos.

Paso 2. Hazlo por ti.

El proceso de perdón y abandono es para ti, no para la persona a quien perdonas. Perdonar puede ser difícil de hacer cuando la persona a quien perdonas no lo merece. Estás eligiendo dejar ir por tu propia salud y felicidad, y la otra persona no necesita saber que la has perdonado. No estás dejando que la persona se salga del gancho ni la invitas a repetir la ofensa; simplemente estás dejando que el pasado sea el pasado.

Paso 3. Entrar en sus zapatos.

Tómese un momento para pensar en la situación desde la perspectiva de la otra persona. Esto te ayudará a entender por qué actuó de esa manera. A veces, descubrirá circunstancias extrañas que facilitan las acciones de la otra persona. Otras veces, encontrarás una justificación nula para sus acciones, y eso está bien. De cualquier manera, mejorarás tu perspectiva y posiblemente desarrollarás algo de empatía para ayudarte a dejarlo ir.

Paso 4. Reconoce tus sentimientos.

No puedes dejar de lado el rencor hasta que reconozcas lo mal que te ha hecho la ofensa y te hace sentir. Si ignora o niega sus sentimientos, no los procesará y volverán a aparecer cuando menos lo espere. Cuanto más honesto seas contigo mismo con respecto a exactamente lo que sentiste y sentiste, más fácil será evitar que estos sentimientos te dominen.

Paso 5. No lo hagas solo.

Este simple paso es el más difícil para muchas personas. Cuando te han agraviado, puede ser vergonzoso revelar a otra persona exactamente lo que sucedió y admitir lo dolorido que estás al respecto. El simple hecho de hablarlo con un amigo es una excelente manera de reconocer sus sentimientos (quitándoles así su poder). También es una excelente manera de obtener una nueva perspectiva de su situación. No eres la única persona que ha sido mal tratada por los demás, ni estás solo en ser amargado o herido por ello. Esto le sucede a todos, y se sorprenderá de lo rápido que un buen amigo admitirá que él o ella ha experimentado lo mismo.

Paso 6. Perdonar verbalmente.

No tiene que decírselo a la persona (hay muchos casos en los que hacerlo es una mala idea), pero debe decirlo en voz alta. Literalmente verbaliza tu perdón, y el hecho de que estás dejando que el mal se vaya. Así como escribir algo hace que sea más fácil de recordar, incluso si nunca revisas lo que escribiste, verbalizar tu perdón es una acción (no solo un pensamiento), lo que lo hace “real” para tu cerebro. Esto puede sonar raro, pero inténtalo. Verás lo poderoso que es este paso final.

La semilla del perdón fue plantada en mi mente hace muchos años como un niño pequeño.

Todo comenzó cuando tuve a uno de mis amigos para jugar. Cuando mi amiga se fue, descubrí que parte de mi ropa de Barbie había desaparecido. Inmediatamente corrí hacia mi padre y le dije que estaba enojada porque mi amigo me había robado. Mi padre me dijo que fuera a sentarme en el sofá y ver una de sus películas favoritas, Gandhi de Richard Attenborough (mi padre era un niño pequeño durante la partición, por lo que esta película fue extremadamente conmovedora para él).

Hasta este día, hay una escena que recuerdo vívidamente. Gandhi estaba en huelga de hambre, y un hombre hindú se le acerca para confesar el asesinato de un niño musulmán, que comete después de que su propio hijo es asesinado. El hombre hindú pide perdón, ya que está convencido de que va al infierno. Gandhi le aconseja que adopte a un niño musulmán y lo críe como musulmán. La moraleja era que la verdadera prueba de la redención era aprender a amar a su “enemigo”, y eso no tenía por qué significar abandonar su propia religión, sino perder su odio y convertirse en un hindú comprensivo y tolerante. Wow, aunque era joven, me impactó el poderoso mensaje.

Ahora avanza años más tarde. Estaba saliendo con un chico poco después de que mi papá muriera. Era bastante vulnerable, pero lo tomé en serio, realmente creía que era uno de los buenos. Luego descubrí que estaba engañando a mis espaldas. Estaba devastada, enojada, humillada por mi falta de juicio, ¿cómo podría haberlo entendido tan mal? Nunca quise volver a verlo.

Luego, unas semanas después, caminaba hacia el trabajo, y pude oír mi nombre cuando me gritaban, me di la vuelta y ese tipo corría hacia mí. Tenía unos segundos para reaccionar, ¿lo ignoro y sigo caminando, o lo reconozco?

Ese flashback de la película de Gandhi, y habiendo experimentado la desactivación del soporte vital de mi padre, me di cuenta de que no debía alejarme. Que al no perdonar, siempre sentiría resentimiento, esa amargura por él no me dejaría, me pondría fea por dentro. Quería superar mi conflicto para convertirme en una mejor persona, una que pueda entender las deficiencias de otros. Tuve que dejar ir la ira no solo por él, sino por mi propia felicidad. ¿Cómo podría aprender a confiar de nuevo, si aún conservo el pasado?

Para ser justos, debe haberle tomado algunas bolas para acercarse a mí y disculparme, así que aprecié eso. Él a menudo dice hola cuando me ve, y yo correspondo. Ha pasado mucho tiempo, no lo desprecio como una vez lo hice. Tampoco lo quiero en mi vida como amigo, necesito respetarlo, lo que no lo hago, pero realmente le deseo lo mejor y espero que encuentre la felicidad que busca …

En cuanto a mi padre, desearía haber tenido la oportunidad de agradecerle por haber planteado esa semilla de perdón en mi mente hace tantos años …

Gandhi: “el débil nunca puede perdonar. El perdón es el atributo del fuerte”

Es muy sencillo. La regla de oro de la sociedad humana es que no puedes complacer a todos y complacerte. Te sugeriría una técnica simple de meditación que te ayudará a superar este problema.

Siéntate tranquilamente en una habitación. Es posible que desee encender una vela perfumada si no le gusta muy intenso. Cuenta de 1 a 20 en tu mente y con cada cuenta relaja tu respiración y asegúrate de respirar desde la barriga y no desde el pecho.

Una vez que se haya relajado, recuerde e imagine que todo el incidente ocurrió y la persona también.

Una vez que has visto tu auto-lastimarse en ese indecente, ¡Detente! Empieza a contar de nuevo desde el 1-20. Esta vez de nuevo vigila tu respiración. ¡Sólo mira! No juzgues

Una vez que llegues a 20. Tienes que imaginar a esa persona y decir ¡Gracias! Con todo tu corazón ten una gran sonrisa en tu cara. (Incluso si es falso, está bien) Tienes que repetir “Te perdono por todo lo que me hiciste”. Eres parte de mi aprendizaje y te estoy agradecido ”. Imagina a esa persona aceptando tu agradecimiento y estás aceptando la disculpa y otorgando perdón.

Truco simple: come, sonríe, medita este ejercicio, perdona, sana y repite!

El perdón siempre es para ti, no para la otra persona.

Salí con alguien (a quien ahora prefiero ver como un psicópata fidedigno) en una relación de larga distancia durante aproximadamente un año y él amenazó con suicidarse cuando terminamos (“Me hiciste esto, espero que lo hagas” lo siento por lo que has hecho “). Mantuvimos contacto por un tiempo después de que él se disculpó por el susto, pero finalmente se fue cuesta abajo y me insultaron y luego lo reprendieron por dejar que me insultara (“No deberías dejarme hablarte así”). Unos meses más tarde, volvió a disculparse y reanudamos la conversación, pero la conversación se desvió hacia el sur por segunda vez (por encima de la integridad de las precuelas de Star Wars, nada menos) y fui objeto de abusos verbales que afectaron a mi hogar en muchos maneras (“Pareces un alienígena”, “Supera los problemas de tu papá, imbécil”).

Unos meses después de esto, se disculpó de nuevo, pero yo había terminado. Le dije que no aceptaba sus disculpas y que no quería volver a hablar con él. Envió un mensaje similar aproximadamente una vez al mes en el que decía que había crecido mucho y quería hacerme saber cuánto lo lamentaba, pero siempre respondía de la misma manera. Sus textos se volvieron más enojados y acusatorios con el tiempo, probablemente porque no estaba aceptando sus disculpas (“Sólo quería hacerle saber que heredé su ansiedad”) y finalmente me vi obligado a darle un ultimátum: llamaría a la policía Si no dejara de contactarme. (Esta era una amenaza vacía, por supuesto, pero en ese momento sentí que no había otra manera de hacer que mi decisión fuera definitiva).

Procedí a bloquear todas las cuentas de redes sociales que tenía, su número de teléfono y su dirección de correo electrónico. Permanecí enfadado y molesto durante bastante tiempo, pero luego me di cuenta de que los sueños que tenía sobre él y la rabia que me mantenía despierto en la noche eran producto de mi propia mente y no resultado de su influencia actual. Todavía estaba en apuros porque no podía dejarlo, incluso meses después de que habíamos hablado por última vez.

Ahora espero que mi ex haya recibido el tratamiento de salud mental que necesitaba y, desde entonces, lo haya perdonado por todo lo que sucedió, pero no siento la necesidad de volver a iniciar una conversación para informarle explícitamente sobre mi perdón. Sobre la base de experiencias pasadas, está claro que solo continuaría sometiéndome a los caprichos de su estado de ánimo y sería el destinatario de un discurso más odioso si eso sucediera. Rompí el ciclo al negarme a ceder y aceptar sus disculpas, pero al hacerlo, finalmente pude lograr el perdón mucho después de haber hablado por última vez.

Las disculpas no deben significar someterse a más abusos; Creo que significan personalmente aceptar una mala situación para poder salir de ella; la otra persona no tiene que estar involucrada en absoluto. Mi vida es mucho menos caótica sin su presencia y no me arrepiento en absoluto de cortar todos los lazos con él.

El perdón no es algo que “aprendes”, es algo que “decides”.

El perdón es una decisión.

Te contaré un pequeño secreto (bueno, está bien, en realidad es un gran secreto): el perdón no tiene nada que ver con el otro tipo, y todo tiene que ver contigo mismo.

Aquí está la definición de “perdonar:” Para dejar de sentirnos enojados o resentidos hacia alguien por una ofensa, falla o error.

“La ira” y el “resentimiento” son venenos que fabricamos. Y nos las administramos a nosotros mismos.

Pero estos venenos solo tienen el poder que les damos. Sácalos de tu mente y ya no podrán hacerte daño.

La otra persona no puede victimizarte la mitad de mal que tú puedes victimizarte a ti mismo. La mejor venganza es vivir bien.

Aprendiendo a dejar ir el pasado.

Por mi propia experiencia, he aprendido que, en última instancia, el perdón se trata más de ser fiel a ti mismo que a quién o qué es lo que estás tratando de perdonar. Así que el perdón te beneficiará a TI más que a nadie. El no perdón se crea solo en tu mente, y por lo tanto, tú eres el que más sufre el dolor de ese no perdón. Cuando el no perdón se ha convertido en venganza, otros también sufren las consecuencias de ese dolor, que a menudo les causa dolor a través de su no perdón. Nace un círculo viscoso, de lo que se hace la lucha continua y la guerra.

Lo dejas ir aprendiendo a centrar tu atención en el lugar y el momento presente (que siempre es nuevo y nunca deja de llegar), en lugar de “reemplazar” el momento presente recordando y deteniéndote en el pasado.

Eckhart Tolle también le ofrecerá una perspectiva interesante sobre el perdón. Aquí está una de sus citas populares:

“El perdón ocurre naturalmente cuando ves que no tiene otro propósito que fortalecer un falso sentido del yo, mantener el ego en su lugar”.

Usted NO PUEDE, nadie puede aprender a perdonar, ellos solo pueden elegir.

Sí, perdonar te libera del otro y libera energía positiva de nuevo en tu circulación, pero si perdonamos en una situación donde el otro no hace nada para merecer ese perdón, esto puede ser negativo para ti.

O bien, la persona que lo ha ofendido, (es bueno verificar con terceras personas que están de acuerdo con usted en que esta persona realmente ha hecho algo por lo que deberían disculparse), pide perdón de una manera sincera y desea “pagar”. ‘por alguna forma de retribución o compensación,

O,

El otro no es / ya no es capaz de excusarse, y / o es capaz de hacer el gesto apropiado (decir que yo era diferente / borracho / más joven no es una razón válida para no excusarse, ni ofrecer algo razonable, basado en sus circunstancias actuales).

Entonces perdonar es un acto positivo para todos los involucrados.

Inténtalo, puede que te guste.

Saludos cordiales,

Gary

Me gusta propagar la analogía infantil :

Considera esto, estás en un parque y el bebé se arrastra hacia ti, con toda su inocencia, y arroja un poco de lodo en la cara. Después de una irritación inicial, parece obvio que se perdona al bebé y, por qué no, fue inocente, inmaduro e involuntario . ¿No le deseas bien al bebé? ¿Lo sostendrás contra él / ella? Por supuesto no.

Si piensa, los adultos cometemos errores de maneras no muy diferentes de los bebés. La mayoría de los errores son el resultado de la inmadurez o se cometen involuntariamente, si no ambos. Entonces, en mi opinión, los adultos merecen una respuesta similar, ¿no les parece?

Finalmente, trata a los demás como te gustaría que te trataran, ¡como a un bebé, por supuesto!

¡Aclamaciones!

Kenna, te sugiero que no trates de olvidar. De hecho, la oportunidad es que no lo harás. Ese no debería ser tu objetivo. Solo se olvidará si tuvo amnesia o si su mente fue limpiada milagrosamente.

No olvidar es importante para tu futuro. Te ayuda con la toma de decisiones y formaciones de relación.

Perdonar es algo que harás. Recuerde, la persona o personas que lo lastimaron nunca pueden pagarle por lo que han hecho. Ahora tienes el poder de otorgarles lo que no pueden hacer por sí mismos. Está en tu mano.

En segundo lugar, perdonar es más para ti que para ellos. Tú eres el que está anclado por la falta de perdón. Libera tu alma eligiendo perdonar. Toma la decisión de hacerlo.

Además, perdonar no significa que te abres a ser herido por esa persona otra vez. Es posible que tengas que crear un espacio entre tú y ellos. Hacer esto no significa que no hayas perdonado, simplemente significa que te estás protegiendo.

Espero que esto ayude.

~ Kingsley …

El perdón es una disciplina. El sistema a seguir comienza con el perdón: vea el Proyecto de perdón de Stanford. El camino a seguir después de aprender cómo realmente perdonar (ver los blogs de PassionProvokers.com) es el enfoque. Enfoque de aprendizaje significa eliminar las distracciones porque eres más claro acerca de lo que sientes después de elegir el perdón, casi siempre una primera opción. Luego, dando tiempo cada día para la gratitud, hay googles de información sobre el agradecimiento; ->. Realmente estos dos últimos y una visión más grande de su vida y sus problemas. Esta visión, se mueve hacia Mindfulness, otro tema con la información de Google, Mindfulness es una conciencia de tus sentimientos y los de los demás, lo que permite una comunicación completa. Cuando somos capaces de comunicarnos de manera efectiva, podemos procesar los sentimientos en el momento y no tener sobras. Todo esto es más fácil de aprender a medida que practicas la disciplina del perdón. ¡quien sabe! Buena suerte.

Fui a una reunión de Al-Anon hace varios años. El tema fue el perdón. Consideré el perdón una entrega de mi poder Y un regalo a la persona ofensora. Después de lo que hiciste? No lo creo.

Debo admitir que estar enojado con este individuo y mantener el nivel de castigo que pretendía fue agotador.

Así que fui a la reunión a pesar de no tener interés en el tema, y ​​así es lo que escuché:

Negarse a perdonar a alguien me castiga, no a la persona que me hizo daño. Yo soy el que lleva esa carga, no la otra persona, a quien realmente no podría importarle menos.

Retener el perdón es una forma de venganza. Y – aquí está la parte buena: buscar venganza es como tomar veneno y luego esperar a que la otra persona caiga muerta.

Esto tenía mucho sentido para mí. Me tomó unos días decidir perdonar, dejarlo ir. Estaba francamente asustado por la perspectiva. Mi ira era mi protección y no estaba muy segura de renunciar a eso.

Pero lo hice. Fue bastante fácil, en realidad. Esperaba convulsiones o dolor de cabeza; escalofríos al menos. No hubo reacción física. Acabo de decidir “He terminado con esto” y ese fue el final. No dolió en absoluto.

No fue una rendición. Fue un empoderamiento. Estaba libre de todo el desorden. Aprendí que el buen sentido, no mi rabia, me protege. No necesitaba retener el perdón.

Pero sí descubrí que el perdón es de hecho un regalo, un regalo para mí mismo. El perdón no es para el otro chico; es para mi. Me libera de arrastrar ese equipaje. Le quita a la otra persona ese poder sobre mí.

En ese momento, me estaba involucrando en el budismo, y creo que la filosofía también ayudó.

Entonces, para responder a la pregunta, aprendí sobre el perdón tropezando con ella. A veces el universo simplemente nos pone donde necesitamos estar.

Todos nosotros tenemos una crítica interna. Tendemos a evaluar cada pensamiento, valores y acciones de nosotros mismos con mucho cuidado. Nos juzgamos a nosotros mismos muy duramente a veces. Todos cometemos errores, pero algunos de nosotros repetimos esos errores una y otra vez en nuestra mente y de alguna manera evocamos el sentimiento de culpa que no es saludable. Por lo tanto, es indispensable practicar la compasión para liberar la emoción destructiva de la culpa y darnos el don de la libertad perdonándonos a nosotros mismos. Pero a veces, tal vez no podamos hacer enmiendas, entonces también es correcto perdonarnos a nosotros mismos. Del mismo modo, debemos perdonar a los demás también. Cuando perdonamos a los demás, estamos dejando que la pesadez de nuestro corazón desaparezca. Esto nos proporciona inmunidad emocional para navegar por este mundo de variables con más convicción.