¿Cuáles son los mejores chistes sobre ciertos puntos de vista filosóficos / científicos?

P. ¿Cuáles son los mejores chistes sobre ciertos puntos de vista filosóficos / científicos?

Se pueden hacer algunos grandes sobre el conductismo, lo sé …

(1) En teleología .

Madame Wong caminaba por Chinatown con sus dos nietos. Un amigo se detuvo a preguntar cuántos años tenían.

Ella respondió: “El médico tiene 5 años. El científico, 7”.

(2) Sobre la filosofía de la ciencia: Falsificabilidad. (Karl Popper)

Dos hombres están haciendo el desayuno.

Primer hombre : (tostando mantequilla): ¿Alguna vez notó que si deja caer un pedazo de pan tostado, siempre cae con la mantequilla hacia abajo?

Segundo hombre : No, apuesto a que parece ser así porque es muy desagradable limpiar el desorden cuando cae con la mantequilla hacia abajo. Apuesto a que aterriza con la mantequilla con la misma frecuencia.

Primer chico : ¿ Ah, sí? Ver este.

Deja caer las tostadas al suelo. Aterriza con la mantequilla hacia arriba.

Segundo chico : Mira, te lo dije.

Primer chico : Oh, ya veo lo que pasó. ¡Engullí el lado equivocado!

Arriba: Karl Popper

(3) Sobre la metafísica y la lógica .

  • ¿Cuál es la esencia definitiva de algo?
  • Además, arruinar un argumento deductivo, argumentando desde una premisa falsa.

Un viejo vaquero entra en un bar, pide una bebida. Una joven se sienta a su lado.

Señora : ¿Eres un verdadero vaquero?

Vaquero : Bueno, he pasado toda mi vida en el rancho, arreando, arreglando cercos, marcando ganado. Entonces, supongo que soy.

Señora : Soy lesbiana. Me paso todo el día pensando en las mujeres. Tan pronto como me levanto por la mañana, pienso en las mujeres. Cuando me ducho o veo la televisión, todo parece hacerme pensar en mujeres.

Un rato después, una pareja se sienta junto al vaquero.

Pareja : ¿Eres un verdadero vaquero?

Vaquero : Siempre pensé que lo era. Pero, acabo de descubrir que soy lesbiana.

(4) Mash de tipo. Metafísica, Filosofía de la religión, Filosofía de la identidad.

Bill llegó a los 70. Decidió cambiar su estilo de vida. Quería vivir más tiempo. Dieta. Jogged Nadó. En solo 3 meses, arrojó 14 kg, cintura reducida 15 cm, pecho expandido 12 cm. Clara y directa. Bronceado. Decidió rematarlo con un corte de pelo deportivo.

Cuando salió de la barbería, fue atropellado por un autobús.

Bill (muriendo): Dios, ¿cómo pudiste?

Dios : eres tu, bill? Lo siento, no te reconocí.

Los 10 mejores chistes de filosofía según
Psicología Hoy:

1. Descartes lleva a su cita, Jeanne, a un elegante restaurante por su cumpleaños.

El sommelier les entrega la lista de vinos, y Jeanne le pide que ordene la botella más cara de la lista.

“¡Yo creo que no!” exclama un indignado Descartes, y * POOF * desaparece.

2. Sherlock Holmes y el Dr. Watson están en un viaje de campamento.

En el medio de la noche, Holmes despierta a Watson con los nudillos y dice: “Watson, mira al cielo y dime lo que ves”.

“Veo millones de estrellas, mi querido Holmes”.

“¿Y qué inferís de estas estrellas?”

“Bueno, una serie de cosas”, dice, encendiendo su pipa:

Astronómicamente, observo que hay millones de galaxias y miles de millones de estrellas y planetas.

Astrológicamente, observo que Saturno está en Leo.

Horológicamente, deduzco que el tiempo es aproximadamente las tres y cuarto.

Meteorológicamente, espero que el clima sea bueno y claro.

Teológicamente, veo que Dios es todopoderoso, y el hombre, su creación, pequeña e insignificante.

¿Qué hay de ti, Holmes?

“Watson, tonto. ¡Alguien ha robado nuestra tienda!”

3. Cuando Platón conoció a Sócrates,

Platón: “¿Por qué nunca tienes novia?”

Sócrates: “Haces demasiadas preguntas”.

4. Un renombrado filósofo fue muy apreciado por su conductor, quien escuchó con asombro mientras su jefe daba conferencias y respondía preguntas difíciles sobre la naturaleza de las cosas y el significado de la vida.

Entonces, un día, el conductor se acercó al filósofo y le preguntó si estaba dispuesto a cambiar de rol por una sola noche. El filósofo estuvo de acuerdo y, durante un tiempo, el conductor se manejó muy bien.

Sin embargo, cuando llegó el momento de las preguntas, alguien en la parte posterior de la sala le preguntó: “¿Es la meta-narrativa epistemológica que parece ser compatible con un relato teleológico del universo?”

“Esa es una pregunta extremadamente simple”, respondió. “Tan simple, de hecho, que incluso mi conductor podría responderlo”.

5. ¿Cuántos marxistas se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguna. La bombilla contiene las semillas de su propia revolución.

6. Al despertar, una mujer le dijo a su esposo: “Soñé que me habías regalado un collar de perlas. ¿Qué crees que significa?”

El hombre sonrió y besó a su esposa. “Lo sabrás esta noche”, susurró suavemente.

Esa noche, el hombre llegó a casa con un pequeño paquete que le dio a su esposa. Ella se levantó de un salto y lo abrazó, y luego se acomodó en el sofá para desenvolver el paquete lenta y delicadamente.

Contenía un libro titulado ‘El significado de los sueños’.

7. Dos conductistas tienen sexo. Uno se vuelve hacia el otro y dice:

“Eso fue bueno para ti, ¿cómo fue para mí?”

8. Un niño se sentía muy nervioso por su primera cita, y fue a pedirle consejo a su padre.

“Hijo mío, hay tres temas que siempre trabajan con mujeres: comida, familia y filosofía”.

El niño recoge su cita y se miran fijamente durante mucho tiempo. El nerviosismo del niño aumenta, pero luego recuerda el consejo de su padre y le pregunta a la niña:

“¿Te gustan las tortitas de papa?”

“No”, llega la respuesta, y el silencio vuelve como una manta sofocante.

“¿Tienes un hermano?”

“No.”

Después de pensarlo, el niño juega su última carta: “Si tuvieras un hermano, ¿le gustaría panqueques de papa?”

9. ¿Por qué los marxistas solo beben té horrible?

Porque todo el té correcto es el robo.

10. Cuatro monjes están meditando en un monasterio cuando, de repente, la bandera de oración en el techo comienza a ondear.

El monje más joven sale de su meditación y dice: “La bandera está batiendo”.

El segundo monje, más experimentado, dice: “El viento está batiendo”.

El tercer monje, que ha estado allí durante más de veinte años, dice: “La mente está batiendo”.

El cuarto monje, que es el mayor y el más experimentado, dice: “Las bocas se agitan.