¿Ven los padres, de alguna manera, a sus hijos como un reflejo de sí mismos? Aprendiendo y Estudiando para siempre

Leí este artículo hace un tiempo y me gustaría compartirlo con ustedes.

Ethan, de seis años, era un chico inteligente y activo que había sido, hasta hace muy poco, incondicionalmente dulce y fácil de tratar. Pero últimamente, Ethan había estado actuando más mandón en el patio de recreo, diciéndoles a sus amigos que estaban jugando “mal” a ciertos juegos y que estaban intimidando ligeramente a los niños más pequeños. Nunca fue violento, pero no fue especialmente agradable. Su madre, Fiona, estaba trabajando arduamente para descubrir qué molestaba a Ethan, y hablar con él sobre lo que significa jugar bien con los demás. Pero mientras tanto, tuvo la sensación de que las otras mamás la estaban culpando por la actuación de Ethan. Se sentía avergonzada, pero realmente no podía culparlos. ¿Quién más, pensó, podría ser responsable?

Durante mucho tiempo hemos sostenido una tendencia a culpar a los padres por el comportamiento y desarrollo de sus hijos. Aunque la mayoría de las veces culpamos a las madres más que a los padres, la idea es la misma. Si somos buenos padres, nuestros hijos saldrán bien. Si somos malos padres, bueno: no lo harán. Aunque la investigación ha demostrado que el desarrollo de la niñez se debe a muchas influencias, parece que no podemos ayudar, pero podemos culpar a una parte, es decir, a nosotros, y ha creado una generación de padres que se juzgan a sí mismos, y entre ellos, por cómo los niños lo hacen

¿Pero hasta qué punto los niños son realmente reflexiones de nosotros? Hasta cierto punto, lo son, ciertamente. Pero no en la máxima medida que asumimos. Aún así, es una noción difícil de sacudir. Cuando están actuando en el supermercado o lanzando un ataque en el patio de recreo o siendo crueles con otros niños, nos preocupamos por lo que todos los que nos rodean están pensando, temiendo lo peor: ¿Qué clase de madre es ella? ¿No puede ella controlarlo? Incluso si, por supuesto, no le enseñamos a comportarse de esa manera. Por otro lado, celebramos cuánto se parecen a nosotros cuando se destacan en los deportes o en los exámenes escolares, o cuando se consideran inesperados a un extraño. Disfrutamos de la suposición de que los demás verán en los éxitos de nuestros hijos nuestra propia crianza superior.

Esta es la razón por la que a menudo empujamos a nuestros hijos a actividades que de otro modo no podrían elegir, o les imprimimos rasgos de personalidad que pueden no ser tan naturales. Una amiga mía insistió, desde el momento en que su hija tenía la edad suficiente para escribir, al hacer que la niña trabajara mucho tiempo, se involucró con notas de agradecimiento. Una buena cosa para enseñar, ciertamente. Pero cuando ella insistió en que su hija escribiera y reescribiera las tarjetas una y otra vez hasta que entendiera “bien”, ya que no quería que las personas de su vida recibieran notas de agradecimiento de su descendencia, ella iba demasiado lejos. Se convirtió menos en una lección de cortesía que en una forma de satisfacer sus propios altos estándares o demostrar a los demás lo bien educada que era su hija. Y esa es la clave: descubrir cuánto estamos motivados, como padres, para alentar a nuestros hijos a hacer cosas que satisfagan nuestras propias necesidades en lugar de las suyas.

Cuando hacemos eso, es decir, criamos a nuestros hijos de acuerdo con nuestros propios requisitos, deseos o estándares de cómo “deberían ser las cosas”, a menudo los privamos de desarrollar un sólido sentido del yo. Sofocamos su creatividad innata y sus impulsos. Además, podemos transmitir inconscientemente el mensaje de que solo se ganarán nuestro amor siendo como nosotros. Aunque su hijo de siete años, Alex, gimió y gimió cada vez que tenía que ir a la práctica de fútbol, papá Tyler continuaría alentando a Alex a jugar el juego, hablándole sobre la importancia de estar en forma, trabajar en equipo y apreciar el al aire libre. Pero el segundo Alex mostró una indiferencia ante sus lecciones de piano, Tyler le dio luz verde para que renunciara. Tyler era un atleta de secundaria; A lo largo de su juventud, el fútbol fue importante para él. ¿Piano? No tanto. El mensaje subyacente a Alex, sin embargo, era que los compromisos que importaban, los que valía la pena perseguir, eran los que le importaban a papá. Pero, ¿dónde estaba Alex en esta ecuación?

Una vez que los niños llegan a la edad escolar (y para muchos de nosotros, incluso antes), están lejos de nosotros muchas horas al día. Tenemos menos control sobre las cosas, y las personas, y los comportamientos, a los que se aferran. Por supuesto, siempre es importante tomar nota de, y trabajar para frenar, las cualidades indeseables que surgen, pero estar lejos de los padres es algo bueno. Les da a los niños espacio para crecer y explorar de nuevas maneras. Seguiremos siendo las personas más influyentes en la vida de nuestros hijos e, inevitablemente, recogerán algunos de nuestros modales, ideas, hábitos, prejuicios y talentos. Pero no tienen que ser, no deberían ser, nuestra imagen reflejada.

No es fácil admitir que cada acción de nuestros hijos no es un resultado directo de algo que hemos dicho, hecho o enseñado. Tampoco es fácil darles la libertad de tomar algunas de sus propias decisiones. Esto puede incluir la cantidad de tiempo y esfuerzo que dedican a estudiar para un examen de ortografía, cómo eligen expresar su agradecimiento o lo que deciden usar. Habrá momentos en que se equivoquen. Pero es importante recordar que esas fallas no son realmente fallas, sino parte del proceso de aprender, crecer y convertirse en uno mismo. A veces nos pueden avergonzar. Pero también nos harán sentir orgullosos.